身体は闘争を求める
日時
2021/08/20
やってたこと
授業 3科目
3時間
英語
20分
筋トレとか
30分
凄まじい眠気に襲われ、気づけば2回、計4時間気絶していた。
今日は特に焦りがちだった。自分の価値を実質ニートの今高めておいたほうが良さそうなことは分かっているけど、迂闊にバイトできない今何ができるのか分からない。
あと、競う相手が欲しい。学生時代は自分より強い相手が同級生や先輩にいて「この人には敵わない！」と「少しは近づけた！」「話ができて刺激や情報をもらえた！」という段階を行ったり来たりしていた。相手は何も思ってなくても私にとっては彼らは目標そのものだった。
今、ほとんどの同級生は仕事をしているし流行り病の最中で会うことに相手も自分もリスクがある。そもそも相手は私のことをとうに忘れている可能性も高い。
となると新しい競争相手に出会いたいところだけど、どうやって相手を見つければいいんだろうか。強すぎる相手は絶望と諦めに終わってしまうから有名な人は除外したい。できれば同年代（+5歳以内）で今はオンラインで顔を合わせて話せる相手がいい。
出会いに特化した出会い系サイトもマッチングサイトも相手のメイン願望と私の願望は異なるから、相手に申し訳ない。
後はSNSとかなんだろうけど、SNSでどうやって探せばいいんだ？？？
教えてください！
とりあえず今できることを頑張ってます。大学のおべんきょう。たのちい！
てかそもそも金で雇えばいいのか！？メンター的な感じで！
死にたくないので！
日時
2021/08/19
やってたこと
授業4科目
4時間
英語
10分
ほんよんだ
1時間
筋トレ
20分
おひるね
2時間
ぱそこんきょーしつ自家バイト
2時間
気づいたらまたおひるねしてた…昨日ほぼ授業おわた言ってたけど半分しか終わってませんでした！！！
最近、目標がなくて悩む。
実質ほぼ無職の自分、流行り病、長引いていく職歴なし、生活する金はある、でもなんだか物足りない、満たされない
勉強することは好きだし、学び続けるのが自分の人生の目的になるとうっすらと感じつつある。ただ、金を生み出す＝認めてもらうには届かない学びだとは思う。
今の自分の目標は「自分を守りつつ自由な環境で生き延びる」ことだなぁと考えている。
自分を守りつつ＝精神的・肉体的な損傷をできるだけ減らし、自分を壊さない
自由な環境＝行動に強度な制限がかからず、食事やトイレ、入浴のタイミングや時間をある程度自由にできる
生き延びる＝死なないこと
って感じです。
この目標を達成し、保ち続けるには金がかかるしなかなか難しい。
金は無から湧き出ないから人から対価としてもらうしかないなら、人との関わりは必須で信頼されるのが特に大事になる。
もともと人とのコミュニケーションが得意ではなく、維持のトレーニングとして週2日は家族外の人と話す機会を作ってはいるけど、おおきく広がる流行り病で人と関わるのに大きくリスクが生じるようになってしまった。免疫が弱い自分は多分わりと大変になるし、後遺症のことを考えると迂闊に外に行くのは危険に感じる。
ただ、今後の就労を考えるとコミュニケーションスキルを小学生レベルから中学生レベルにはしておいたほうがいい。あと、単純に家にひきこもるの飽きた！！！
でも死にたくないし、しんどい思いはできるだけ回避したい！！
もうまとまってないけど、眠いのでねちゃお！
おやすみ Good night!
ねむねむ時はいっぱいねゆ
日時
2021/08/18
やってたこと
授業 3科目
3h
それなり運動
1h
おひるね
2h
今日、気づいたら昼寝しててびっくりした…寝てるのウケた。
授業見てる時、へーって思ったことあったけど今何思ったか思い出せないね〜？
外久しぶりにはしったらありえん体力なくてワロタ
ねむねむだねぇ、夜も
いらないものは受け取らない
日時
2021/08/17
やってたこと
テスト 7科目
4h
病院行った
久しぶりに締め切り前日に終わった！
ラスト配信のも視聴は見終わりつつあるし、間に合いそうだ！
身体の体調が良いのは本当によい
雨も上がったしお外駆け回りたい！
今日もいっぱい何かやる！
健康がいちばんだいぢ
日時
2021/08/14-5
やってたこと
授業 10科目
６時間
めっちゃ運動
体調回復
体調とメンタルぶち壊してたヤバイ肌荒れ、腕良い皮膚科と漢方のとこ行ったら瞬で治った。診療時間は1分も無かったけど、一番的確な指示と処方だった。ステロイドも今までより弱め。
かゆみと痛み、暑さで寝れずに毎日2-3時間？睡眠だと当たり前に人間壊れるね！
今までの皮膚科の処方の違いの決定打、長めに効く飲み薬の痒み止めかなと思う。
飲んだ一日目の翌朝、「ね、ねれた！めっちゃきもちえー！」だったので、最高だった。
漢方はあんまり信用はしてないけど、エアコン21度設定でも暑かったのが消えたのはマジでびっくりした。28度でも何も思わず過ごせる。後で調べたら熱をとるらしい。ほーん。アイスノン抱えて寝なくても平気！
久しぶりに鏡みて笑えたのうれしーわ
明日はテスト一週間分＋3科目はできる
健康、楽しくて最高です！
推しのおかげで暴れずに済んだ
日付
2021/08/11
やってたこと
授業 3科目
180分
試験
50分
テスト0点作戦を実行した
納得はできないけど、最終目標を考えれば納得せざるおえない。
ここのところずっと苦しかったので頑張るのは無理だった。
皮膚炎がヤバすぎてストローを加えるのも大変だった。田舎だから皮膚科はあまりない。車で１時間以内の皮膚科は診察5秒で有名なところで、アトピーというカルテを見た後、ちらっとこっちを見てステロイドを出されて終わり。24年間アトピーに酷い目に遭わされてるけど、これはアトピーじゃないことは自分は分かる。ステロイドを塗っても倍返しぐらいで酷くなるし。免疫抑制剤出してくれないかな。
常に痛かったり苦しかったりするとインスタントな娯楽に逃げる傾向がある。
漫画とアニメを見た。ヒロアカを見たけど、みんなかわいくて素敵だった。推しができた。
微笑んだり笑うと皮膚が千切れて流血するので顔の筋肉は動かせないけど、幸せだった。
美しいものが見えなくなるなら狂ってしまってもいい
日時
2021/08/06
やってたこと
なし
服薬を自分の判断で中止してから5ヶ月経った。再発したと思う。自分自身の変化としては
・目が開くようになった
中止後3ヶ月
・社会性が減った
中止後2ヶ月
・反社会的な思想が強くなった
中止後2ヶ月
・体感幻覚が現れた
中止後5ヶ月
・衝動性が強くなった
中止後2ヶ月
・思考のまとまりが欠け始めた
中止後5ヶ月
・体重が健康的に減った
中止後1ヶ月
典型的なパターンを辿っている。1〜2年以内50%再発らしいが、早くも50%に入ってしまった。
薬を飲めば普通の人に近づける。飲んでいない自分はきっと側から見れば変な人なんだろう。
今まで8年間飲み続けていたものを手放すのは恐ろしかった。ようやく手に入れた普通っぽさが失われて、また言動で人を傷つけてしまうと思っていた。いずれ廃人になる、という話も怖かった。
でも、美しい世界を諦めたくなかった。
薬を飲まなくなり、悲しくなることが劇的に減った。飲んでいた頃は毎日のように悲しくて苦しくてはやく流行病で死ねないかと思っていた。一人暮らしをしていたアパートに健康器具のぶら下がり棒を買っておいていた時もある。固定用のダンベルと丈夫なロープも。週1回は首を吊ろうとしていた。適したロープ結び方も首のどのあたりを絞めれば息苦しくないか勉強した。トビやすくするための呼吸も試した。でも生きている。もう健康器具は売った。
死にたくなくなって、とても息がしやすくなった。楽しいことを心から楽しめるようになった。自分を低いところに縛っていた鎖が減った。
病識はある。私は慢性疾患で薬を飲み続けるべきということも知っている。
それでも、見ることを辞めたくなかった。
体感幻覚は「これは幻覚だ」と思えば耐えられる。手に力が入らなくなるし奇妙な感覚でも。
社会性の減少も適切な人との対応を覚えて、外部の人との関わりを続ければ多少の低下で保てる。
反社会的な思想も外に出さなければいい。誰だって嫌いな人を傷つける妄想はしたことあるだろう。それをヒトに話したり実行しないだけで。
昔は困った衝動の多くは無駄使いだった。家計簿を毎日つけて金額や傾向をチェックしている。また元々臆病な自分は人を迂闊に攻撃できないし、反撃されるのも怖い。適切な恐怖はリミッターになる。対人への衝動は問題無いと思う。
思考のまとまりが欠けるのはじっくり考えてゆっくり話せば少しはカバーできる。考える時間が増えれば少しはまとまらせられる。
でも、嫌なことを言われてイライラした時カジュアルな場なら言いかえすことが普通の人はないのだろうか。家族が嫌いな人が実家に帰らないのは合理に叶っている。それは社会性がないのだろうか。流行病で不思議なことを言っている人々はまとまりがない思想で社会を脅かしているなら反社会的ではないのだろうか。
性格が悪くて、人の悪口を言い、陰謀論を振りかざす人は病気ではないのか。
私が犯罪を犯そうとしたり、人を傷つけるならすぐに薬を飲ませるべきだ。
普通の人の幸せを追い求めたいなんて贅沢なことは言わないから、平凡な写真を見たり、代わり映えのない街並みを眺めることぐらい許してはくれないのだろうか。母親にお前は気持ち悪いと言われたら、私はそう思わないと言い返してはいけないのだろうか。落ち着いて言い返しても反社会的なのだろうか。
薬は悪くないし、多くの人を救ってきた。これからも使われるべきだと思う。
リスクとベネフィットを天秤にはかり、リスクがあまりにも重くなりすぎてしまった。
気が狂った人で構わないし、他人に迷惑かけないから、ただ目をあけていていたい。
許してはくれないんだろうな。
